Oi şi papuci.

Nu eram odată într-o vară a lunii ianuarie din toamnă. Era Dancy Pantalones care recitea ziarul de marţi. Savura până la capăt fiecare bucată. Ce personaj!

Când castelul se făcuse apăruse o frunză cu cap de cireadă de mioriţe.
I-am zis:
- Bună!.
Şi mi-a zis:
- Ce?
Şi i-am zis:
- Nu sunt vegetarian
Şi ea:
- Ce bine nici nu aveam de gând să te mănânc.
Moara măcina de zor plămâni. Morarul era bucuros că făcuse şi el un bacşiş să-şi ia un topor nou că cel vechi s-a dus pe apa Duminicii.
Şi pleacă gardul la Vali. Îi zice lui Mazilu:
- Vai dar ce se întâmplă?
Dar vali:
- Mă cheamă Vali.
Şi vine fluturele:
- Ce bine e să zbori în primejdia primăverii! Şi îl împuşcă potcovarul. „S-a dus dracului odată că mă enerva ” Au fost ultimele cuvinte ale flăcăului fierar.
Şi pleacă toţi 7 la munte, dar rămâne doar unul. Îl chema Acasă
Că-se Răceşte Mazărea... Ce s-au certat naşii cu maică-sa 3 zile, 19
nopţi şi 6 ani până s-au hotărât asupra numelui. A rămas cum au zis de prima
dată părinţii...
Mai trecură un an, trecură 4, trecură 34 şi vine Alin.
Era îmbrăcat în soare şi purta un colier de nurofen. Până să scoată o silabă
apare don antrenor cu o căciulă de montă şi cu un casetofon.
Să vedeţi ce-o să vă învăţ astăzi:
Alin:
- Ce?
Cristea:
- Ce?
Tot oraşul:
- Ce?
Antrenorul:
- Şi ce ţipi aşa?
- Astăzi vă voi învăţa cum să muriţi pe teren. ...Să murţi de frică...
Înţelegeţi măi ?
Toţi:
- Da
Antrenorul:
- Vedeţi plicul ăsta?
Toţi:
- Da!
Antrenorul:
- Îl deschideţi când nu mai respir!
Şi am plecat la masă.
Erau toţi pe stadion şi îl ascultau pe antrenor.
Când era gata să-şi ia viaţa. Apar Robert şi Cristi.
- Aline vino repede că o să mori.
Antrenorul:
- Ne-no-rociţiiiiiiilor!
- Puneţi mâna pe ei!
Şi se urcă toţi în maşină cu antrenor cu tot şi pleacă la Ozana. Acolo câmpul era mare şi un peisaj aşa de mirific, îcât îţi vene să-ţi bagi pula-n ea de carte şi să te muţi acolo.
Ajuşi acolo moare antrenorul de ciudă că i se rupse ciurul lui Vali. Şi apa de acasă, că aveau ăia lucrări...de la Electrica.
Cristi de supărat ce era se culacase pe bancheta din spate.
Atunci apare Dan Porcul cu o ciubotă în mână şi zice:
- Bă! Care aveţi cretă aici?
Toţi tremurau de frică. Nu auziseră de boala respectivă.
Atunci apare Vali cu o furcă în mână şi zice:
- Stai că-ţi dau eu 'tuţi biserica mă-tii de obraznic!
Şi-l apucă de obraji şi îi dă o bătaie zdravănă cu perna. Şi mai târziu cu stiloul.
În momentul acela se trezi antrenorul şi zice:
- Dane adu apa aia!
La care copacul zice:
- Ce pămpălău =)))))
Şi îl împuşcă pe Antrenor cu două veveriţe.
Atunci Alin deschide plicul şi vede o foaie albă cu doar un rând scris:
„aşa se moare...”
Şi toţi au plâns până la adânci bătrâneţi.