Biblia după land.tk16, ZipOo şi Ciumiii!

12.Martie.09


Amintiri dintr-un ghişân.
Imbatabilul şi robotul robotronic 5



Într-o zi de vară, când era primăvară, aproape de Paştele mă-tii, după Crăciun , 3 copii deştepţi, cinstiţi, frumoşi, din cătunul Cataluniei s-au întâlnit în poiana lui Ciocan, plină cu copite de orci. Ei se numeau Land.tk16, bagă ID-u ăsta în listă dacă nu ai 10 ani de ghinion, ZipOo Shukaru’ şi Ciumegu ( Dygey Armany). Aceştia se pregăteau să ciulească de la Chimie, obiect pe care îl urau din toată inima lor, toată viaţa lor. În drum spre lăcaşul de ascundere al copiilor cărora nu le place chimia, s-au întâlnit cu Magdalena. Aceasta vroia să-l violeze pe Ciumegu’ . Land.tk16, bagă ID-u ăsta în listă dacă nu ai 10 ani de ghinion şi ZipOo au sărit în ajutorul nefericitului băiat şi l-au salvat. Însă am avut noroc pentru că Ciumegu’ avea centură anti-viol şi un Undead mic se ţinea de spate. În cele din urmă am scăpat de Magdalena făcând rugăciunea: „În numele tatălui...” În drum spre lăcaş am zărit nişte copii care făceau Parkour şi erau în frunte cu Stemi.
Aceşti copii ne-au dat binecuvântarea şi am plecat spre lăcaş. Apoi ne-am întâlnit cu Vasile Vasilescu, toboşarul care avea o tobă păroasă, atâta păru’ avea ( 10 cm³ * n! ). În sfârşit am ajuns în lăcaş. Ne-am înfruptat din cipsurile cu aromă de Doamne Ajută! şi din sucul de grefe care era 15 mii, da’ l-a făcut 17 mii şi la Angrău e 10 mii. Deodată a început o ploaie calda de luate-ar boala. Atunci ne-am acoperit cu nişte babe ţepene . După ce a stat ploaia, a început iar pentru 8 secunde şi a durut. De la Dumnezeu citire cu Achim 4 şi cu Vasile 5 şi cu John Terry care avea overalul 90.
Apoi am pus telefonul în brânză ( telefonul meu vibra doar în brânză şi să aibă şi puţin zer) şi am primit un pui cu mesajul : „ este cea mai creştinului”. Un gram de brânză costă cât 0.0001 % dintr-un gram de aur plus o bucată din Prinţesa de Aur. Un ungur periculos, ne-am întâlnit cu el, noi, avea o cutie plină cu pericol. Noi am cumpărat cutia cu opt babe ţepene şi am deschis cutia cu pericol în faţa doamnei de biologie. Ea auzea mereu ţipete de zombi şi scheleţi şi zicea: „ Da’ cine face aşa dragă ?”
Au venit jandarmii şi au zis: „ Ra, ţa, da, oooooo!” şi apoi a scos Guţă un nou single cu Ana Lesco şi Steven Gerard.
Pentru a scăpa de chimie, am urcat pe Muntele Chiroiu unde ne aştepta un doctor care tăia piciore de oameni şi G.C. Grigoraş a zis:
S-O IAU PE GHISTRA!!!
După ce am coborât muntele cu picioarele în mână ( a fost super, ultra greu), ne-am lipit picioarele cu Picătura ( picătura când lipeşte nimic, nimic nu dezlipeşte). Ne-am întâlnit cu nişte adventişti prustnici din Ghiorghieni. Au vrut să ne taie picioarele, capetele, mâinile, dar am avut noroc că picioarele noastre erau lipite cu picătura ( vezi reclama de mai sus), iar o pepenoaică le-a căzut în cap şi s-au dus dracului odată! Noi am mâncat câte o felie de pepenoaică ( yammy... da’ ce bun e, Eddy) şi priveam o cadă. După ce am terminat de mâncat, ne-a acsorgit pământul lui Dumnezeu, am căzut în aer, după aceea eram ca printr-o minune pe o bancă în South Park cu un crocodil jumătate tanc şi trei sferturi tort, am mâncat felii de tort din crocodil şi Magdale din văzduh a grăit: „ Mmm... ţe bun a fost!” Am pierdut firul epic...a, uite-l! L-am găsit.
Am mers puţin şi ne-am întâlnit cu G.C. Grigoraş care ne-a povestit următoarele: „ Era un copil cu cap de covor şi nu ştia cum să-si aspire capul. Atunci el s-a dus acasă şi a luat aspiratorul, dar aspiratorul a explodat. El s-a dus la multe magazine ( Altex, Flanco) şi tot la fel… aspiratoarele explodau. Atunci s-a dus la doamna de religie care i-a zis că trebuie să se convertească în preş. El s-a convertit în preş cu ajutorul unei rugăciuni prea puţin ştiute şi a reuşit să se aspire.” G.C. Grigoraş a zis că povestea asta are legătură cu noi.
Şi ne-am întors înapoi în Făurei şi vă isotorisim aceasă poveste cu prilejul să înţelegeţi viaţa de licean unde trebuie să înveţi la multe obiecte inutile.